Zašto se danas cure ne žele udavati?
Zato što se ne isplati tovit svinju zbog jedne kobasice! Pripremio: Mili Marušić
Nikad ne vjeruj sjaju u očima žene!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njenu šuplju glavu.
Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš usisat!
Voze se muškarac i žena u liftu nebodera. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počmu propadati.
Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu: "Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom." On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže:"Ispeglaj ovo!"
Razgovaraju Adam i Eva:
Adame, voliš li me?
A kog bi drugog?
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se - dobio sam na lotu."
Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš - samo odjebi odavde!"
Šta je to cyber sex? Kaže jedna studentkinja: SEX-šta? I druga i treća isto.
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina i jedan kaže: Ivane što ovo vrijeme leti.
Drugi nato: Bome imaš pravo. Eto dva put pojebeš ženu i prođe godina.
Žene su kao senf - svako umače svoju hrenovku.
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
Jer nemaju muda!
Došo muž kući i kaže ženi: "Ženo daj odma pivu".
"Nema ba mužu pive u kući".
"Ma trči odma do dućana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".
Ode žena, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je već počeo padati mrak ide ona i nosi pivu.
Kaže muž "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".
"Joj, mužu moj ne pitaj".
"Šta je bilo".
"Ja van iz kuće kad ono njih trojica. Uvukoše me u neku kuću i udri - jebi, udri - jebi, udri - jebi i tako tri dana".
"Ma kako tri dana, tek je večer".
"Pa ja se samo došla javit".
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za budućnost?
Kupi dva kartona piva, umjesto jednog!
Muž : Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
Žena: Ne, dušo, volila bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Žena: Kako to dolaziš kući polu pijan? Muž: Nisam ja kriv, nestalo mi je para.
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skače dolje, gore, gore dolje, kad ga vidješe roditelji odmah prestadoše i dok se mama oblačila dječak je pita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka će: znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mu pomogne da ga izravna.
Na to će sin: pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i napuše ga opet kako je i bio.
Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"
"Pa, ovaj , Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postala roditelji i tako dalje.
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: Vidiš prije milijun godina, majmuni su polako evaluirali dok
nisu postali bića kakva smo mi danas."
Djevojčica iznenađena okreće se majci i kaže: Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?
A majka joj odgovara: "Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj!"
U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se. Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.
JAVNO.ba
Nema komentara:
Objavi komentar