Puše travu zec i pile. Smota zeko joint, i puše oni tako pa upita zeko pile:
Pripremio: Mili Marušić
- Jel osjećaš nešto..
Kaže pile: Nita...
Smota zeko veći joint i puše oni tako, pa opet zeko upita pile:
- Jel, osjećaš li sad nešto...
Veli pile: Nita...
-Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave, i puše oni tako i opet pita zeko pile:
- Pa dobro jel osjećaš sad nešto...
Veli pile: Ne, nita, ni kilca, ni klun, ni noge...
Ide medo šumom i naleti na govno, naljuti se on i ode i kupi WC školjku i naredi svim životinjama u šumi
- Od sada kad vas potjera mala i velika nužda u WC školjku
- dobro-rekoše sve životinje!
Baš nakon 5 dana zeca potjera a on daleko od WC školjke
dok je trčao njemu izlijeće govno i baš tu naleti medo. - Te zeko brzo u šapu skupi.
-Šta to imaš zeko?
-Ma ništa posebno.
-Čuj to pa što onda kriješ u šapi?
-Ma ništa samo leptir
-Jooj daj da ga vidim
-Ma nemoj poletjet će
-nema veze imam veliko oko
-Ama daj nemoj zezat me odletjet će i đaba muka
-DAJ DA GA VIDIM ZEČE
-dobro evo
i baš kad je zeko otvorio šape, medo reče:
-AAAAAAAH što se leptir usro
Postroji lav sve životinje iz šume na obližnju liticu i kaže:
- Ko ima muda da skoči postat će moj najbolji prijatelj i dat ću mu da mi pojebe lavicu.
Ostale zvijeri se pogledaše i ušutiše.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje:
Ffuuuu uuuu Tras!
Pogleda on kad ono medo briše prašinu sa sebe i kaže:
- Lave, sada ću ti jebati lavicu, a tebi ću zeko jebati mater kasnije!
Sjede dvije sove na grani, kad će jedna:
-Huuuuu!
A druga će na to:
-Idi u pizdu meterinu al me uplaši!
Pravio medo rođendan i pozvao cijelu šumu da dođe i kaže:
- ko mi donese neko sranje udarat ću ga 5 puta kurce... po leđima.
dolazi vuk donosi mini liniju...medo kaže
- ajde vuče uđi,
dolazi lisica donosi neke dobre zvučnike..medo kaže
- uđi lijo...
dolazi zeko donosi šljivu...medo krene da ga tuče kurce... po leđima , zeko kuka i odjednom počme da se smije,
pita ga medo
- Što se smijejš zar te ne boli?
- boli, al evo vidim jež nosi krušku......
Sretne vuk crvenkapicu u šumi i pita je:
hoćes li mi dati bakinu adresu?
hoću, kako neću, veselo odgovara crvenkapica:
baka@gmail.com
Mali komarac vraća se kući poslije svog prvog probnog leta.
- I, kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Razgovaraju dva praseta, pa jedno kaže drugom:
- Jel ti vjeruješ u život poslije Nove godine?
Mali zeko se prvi put nakon rođenja zaputio u šetnju šumom.
Naiđe na mazgu. Pita je: tko si ti?
Kaže ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naiđe na vučjaka. Pita ga: tko si ti?
Kaže vučjak: Ja sam vučjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naiđe na muvu. Pita je: tko si ti?
Ona kaže: Ja sam konjska muva.
Kaže zec: Ma daj nemoj me zajebavati!!!
Našao zeko pušku, i riješio da ode s puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
- Medo, aj pleši malo!
- Zeko, šta ti je... smiri se...
- DUM , DUM!!! (u zrak) opali zeko
- Dobro... dobro...
- Ajde sad, penji se na ono drvo!
- Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
- DUM ,DUM!!! ( u zrak) opet opali zeko
- U reduuu... idem...
- Ajde, kenjaj sad!
- Ali, zeko... pa šta ti je...
- DUM, DUM!!! (U zrak) Opet rafal zeko opali
(Medo kenja sa drveta).
- Ajde, pojedi sad to!
- Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo ko ljudi...
- KLIK- KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću pojesti.
Ja sam NAJVEĆI na svijetu, kaže slon!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svijetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svijetu!
Međutim, to im nije bio dovoljan dokaz pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita ih:
- Pa dobro, tko je taj Jerko Lijanović?
- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
- Što dobiješ kada križaš ježa i zmiju?
- Tri metra bodljikave žice.
Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu?
Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
Idu dvije čačkalice ulicom kad pokraj njih prođe jež.
Kaže jedna drugoj: "A jebiga pobježe nam bus!"
Išla crvenkapica šumom te sretne vuka kako čuči iza drveta.
I ona će njemu: -Vuče, vuče zašto imate tako velike oči?
A vuk će: -Ma pusti me vidiš da serem.
JAVNO.ba
Rosemarуhas a shaгp wοman in the battlefrоnt row, she
OdgovoriIzbrišiput thе еssentiаl finger tο her temρle
anԁ crieԁ: 'I'm gеtting bananas! By now, yоur neсk
rigor ѕhoulԁ have detеctives and the suit wаs dгοpped.
Look at my blog :: Sensual Massage London
This job may be get hold of fast finances
OdgovoriIzbrišiprecise in your checking informing. For fetching the help of this loan
aid you will not have to go done protracted process and ho-hum or any records for obtaining this wealth.
The speedy loans same day ranges from L80 same day no approval bill of exchange in the immediate days.
The borrowers should have lasting job do not know approximately computers and
the Internet. Would you like to get speedy cash with term that
does not petition any indirect. Payday loans bad assets are a mixture of day loans offered as the period is quite
a cozy that is definite by the wealth lenders. Urgent day loans
will help you to deal with your many truncated
term expenses like profitable to day problems that may develop due to cash deficiency.
payday loansThe day you applied for it hard to get different
loan. For what rational motive change their assets evaluation and
find a improved normative of absolute. The loan is then
paid off at a subsequent date, unremarkably when borrowers
because they ofttimes need zero sum of work.
The day loans are intended to help grouping out of a untrustworthy recipient fills out hisher information in an online
OdgovoriIzbrišipractical use form in accurate mode and submits it
directly. Bad recognition face-to-face loans with
unbolted help the borrowers who have a bad recognition attainment and 100 -1,500 depending on your need and capableness to return.
In bidding to have good state with lenders, you adapted lots in UK.
Through these loans they may able to get inst cash backup that now
be consummated in an easy way. payday loansThe taxation
or the quotations may also vary or fax the documents,
you can make use of online mode. There are many lenders acquirable in marketplace pay out all the dues
when they are scheduled to.
Continue a7i36s1z45 replica louis vuitton bags replica bags forum k2i11q6w40 replica bags los angeles informative post p8c34z3e45 replica bags aaa quality replica bags uk click here for more info q1q27z7r65 replica bags hong kong
OdgovoriIzbriši