STRAVIĆNA SOBRAĆAJNA NESREĆA U DUBRAVAMA KOD BRČKOG VIDEO

ISCRPNIJE...

DETALJI O TRAGEDIJI U DUBRAVAMA

Pet osoba je poginulo u teškoj saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros oko 4 sata na regionalnom putu R-460 Brčko - Cerik u mjestu Dubrave, Brčko distrikt BiH, u direktnom sudaru dva automobila.

Prilikom sudara ˝peugeot˝ se zapalio

U saobraćajnoj nesreći su učestvovali automobil ˝peugeot 607˝ vlasništvo D.N. iz Brčkog i automobil ˝fiat punto˝ vlasništvo A.M. iz Bosanske Bijele. Smrtno su stradale tri osobe iz ˝peugeota˝ koje policija još uvijek nije identifikovala jer su izgorile nakon što se prilikom sudara automobil zapalio, te F.M.(23) i N.M.(22), oba iz Bosanske Bijele, Brčko distrikt BiH, koji su se nalazili u automobilu ˝fiat punto˝. Prema nezvaničnim informacijama, u ˝fiat puntu˝ su stradala braća Niko i Filip Mendeš, dok su u ˝peugeotu˝ stradali Darijan Nikić i braća Mario (29) i Mato (26) Milić iz Štrepaca.

Majka od Nike i Filipa je iz Stjepkovice kćerka od Nike i Mare Basić.

Direktan sudar

˝Prema prvim informacijama do saobraćajne nezgode je najvjerovatnije došlo tako što je ¨Peugeot 607¨, u kojem su se nalazila tri, za sada neidentifikovana lica, kretalo se iz pravca Brčkog u pravcu Cerika, dok se iz suprotnog pravca kretalo vozilo ¨fiat punto¨ u kojem su se nalazila dva lica, gdje je dolaskom u mjesto Dubrave došlo do direktnog kontakta vozila, usljed čega se vozilo marke ¨peugeot 607¨ zapalilo i u cjelosti izgorjelo˝, saopćio je portparol policije Brčko distrikta Halid Emkić.



Uviđaj na mjestu nesreće su obavili policijski službenici Jedinice saobraćajne policije i Jedinice kriminalističke policije Policije Brčko distrikta BiH, pod nadzorom dežurnog tužioca Tužilaštva Brčko distrikta BiH. Policija trenutno utvrđuje identitete svih smrtno stradalih lica, a u toku dana biće izvršena obdukcija istih. Istraga o uzrocima koji su doveli do saobraćajne nezgode je u toku.

(TIP/A.J./Foto:otisakgrada.com)


ISCRPNIJE...

VELIKA TRAGEDIJA U DUBRAVAMA KOD BRČKOG

JUTROS OKO 4 SATA U DUBRAVAMA SE DOGODILA TEŠKA PROMETNA NESREĆA I VELIKA TRAGEDIJA SA PET SMRTNO STRADALIH OSOBA,DVIJE IZ BIJELE,JEDNA IZ ZOVIKA A JOŠ DVIJE OSOBE NISU IDENTIFICIRANE.

POŠTO SU OVO JOŠ NESLUŽBENE INFORMACIJE NEĆU OBJAVITI IMENA POGINULIH MOGU SAMO NAZNAČITI DA DVOJICA IMAJU VEZE I SA PRIJEDOROM,OVO SE NE MOŽE OPISATI NITI SE MOŽE IZRAZITI OSJEĆAJ KADA PET MLADIH OSOBA IZGUBI ŽIVOT.OVO JE TRAGEDIJA ZA ČITAV NAŠ KRAJ NIKADA TUŽNIJI USKRS U NAŠEM KRAJU.
NEIZMJERNA ŽALOST I TUGA U OBITELJIMA,KOD RODBINE,PRIJATELJA I SVIH NAS,ZAŠTO BOŽE?
KADA BUDEM IMAO DETALJNE INFORMACIJE U TIJEKU DANA ODMAH ĆU NAPISATI.

ISCRPNIJE...

Vicevi ponedjeljkom – Bosanci

Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao prokockati! Pripremio: Mili Marušić

Tko je prvi vijesnik proljeća?
Bosanac na mješalici!

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
Šta je bilo u njoj?
Ništa!
A u saksiji?

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro!

U restoranu za stolom sjede Nijemac, Talijan i Bosanac sa svojim ženama.
Kaže Njemac svojoj ženi: "daj mi šećera, šećeru."
Kaže Talijan svojoj:"daj mi meda, medena."
Kaže Bosanac svojoj:"daj mi mlijeka, kravo"

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja - Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Koja je razlika između Bosanca i filma?
-Film se razvija.

Što radi Bosanac kad završi medicinski fakultet...??
- Prebacuje skelu na ekonomski!!

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod rukom nosi neku knjigu.
- Zdravo Haso, šta to čitas?
- To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika. - Šta ti je sad pa to?
- Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
- Imam.
- To znači da voliš životinje.
- Volim.
- Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
- Pa volim.
- A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
- Naravno.
- A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kući da pročita kad naleti na njega Suljo.
- Zdravo Mujo, šta to čitaš?
- To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
- I o čemu se tu radi?
- Recimo, da li ti Suljo imas kući akvarijum?
- Nemam.
- Marš pederu jedan!

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!

• Došao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda čaršijom, sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
- Ma pravo jarane, svaki dan samo lov po preriji
- Pa jesi li šta jarane ulovio?
- Ma jesam.
- Šta, lavove, tigrove, ... Šta?
- Pa ubio sam tri lava, jednog slona, četiri tigra i devetnest nopliza.
- A bolan kaka je to životinja?
- Ma to ti je veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i viče "NO PLIZ".

Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.


JAVNO.ba



ISCRPNIJE...

POLICIJA OTKRILA PROVALNIKE U PROSTORIJE NAŠEG KLUBA

KAO ŠTO SAM I OČEKIVAO NAŠA POLICIJA JE U REKORDNOM VREMENU VEĆ NAKON 24 SATA PRIVELA PROVALNIKE U NAŠE PROSTORIJE.

POŠTO SE RADI O MALOLJETNICIMA NEĆU NAPISATI INICIJALE TAKO DA IH ZAŠTITIM,POŠTO NJIH NE SMATRAM ODGOVORNIM NEGO NJIHOVE RODITELJE.
SVI POČINITELJI SU IZ PRIJEDORA,VRATILI SU MOBILNI TELEFON DOK SU NOVCE RODITELJI OBEĆALI SAKUPITI I VRATITI NAŠEM GOLMANU.
ISKRENO SE NADAM DA OVA DJECA IMAJU SNAGE DA SE VRATE NORMALNOM ŽIVOTU,U ČEMU GLAVNI OSLONAC MORAJU DA IMAJU U SVOJIM OBITELJIMA ALI I U NAMA KAO DRUŠTVENOJ ZAJEDNICI,A KAO PRIMJER MI IM SVE OPRAŠTAMO I NUDIMO SVAKU VRSTU POMOĆI KOJU MOŽEMO PRUŽITI.
NA KONCU VELIKU ZAHVALNOST ISKAZUJEMO NAŠOJ POLICIJI KOJA JE NA VEOMA PROFESIONALAN I KOREKTAN NAČIN OBAVILA SVOJ ZADATAK.


ISCRPNIJE...

Danas provaljeno u prostorije našeg nogometnog kluba

Za sada nepoznati počinitelj,ili više njih u vremanu od 17 do 18 sati provalili u službene prostorije našeg kluba.

Za vrijeme traninga koji obavljamo u Gornjoj Skakavi,pošto se naši nogometaši raspremaju u našoj svlačioni,odijelo i stvari ostaju u našim prostorijama što su provalnici iskoristili i razvalili bravu na ulaznim vratima,i vjerojatno u velikoj žurbi otuđili novčanik i mobilni telefon iz jakne našeg golmana Eldina Puške iz Brčkog.
Sigurno su bili nekakvi kokošari jer bi pravi profesionalci pokupili sve mobitele i novčanike a bilo ih je petnaestak.
U novčaniku se nalazilo oko 130.maraka dok vrijednost telefona još neznamo.
Policija Brčko distrikta je napravila očevid i zabilješke o ovom slučaju,i nastaviće sa daljom istragom,pošto već postoje određene indicije i tragovi moguće je da veoma brzo dobijemo rezultate istrage pogotovo što ovo nije prvi puta da se provaljuje u naše prostorije.
Zahvaljujemo našoj policiji na brzom izlasku na teren i utvrđivanju činjenica i dokaza koji upućuju na počinitelje.




ISCRPNIJE...

Vicevi ponedjeljkom – Sexi vicevi

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom. Pripremio: Mili Marušić

- Bili bi kvit.

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Kako da natjeraš ženu da poslije sexa vrišti još 10 minuta?
- Obrišeš ga o zavjesu!

Za vrijeme racije policija uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale čekati pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati koje naranče. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da, sinko, ja skinem protezu pa lagano sisam.

Dolazi tip u apoteku, pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sljedećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Što želite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle.

Što postane Barbika kad poraste?
- Lutka na napuhavanje!

Kako prepoznati slijepca na nudističkoj plaži?
- On je jedini bez erekcije!

Majka i otac imali troje djece..
Odlučili oni voditi ljubav al kad god pokušaju jedno im dijete smeta. Otac okupi djecu i kaže im:
- djeco moja ja i mama se idemo sad ubiti na njivu...
Kada su krenuli najstariji brat reče braći:
- braćo ajmo ih pratit..., tako i bi, došli su na njivu 5 minuta poslije roditelja i najstariji brat kaže:
- ja nesmijem pogledat dali su živi...
- ni ja ne smijem, kaže srednji
Ode najmlađi..., kad se vraća i kaže:
- ej, mama je umrla a babo još mrda guzovima

Kaže Stanislava svom mužu Milisavu:
-Milo, ja sam trudna!
-Ali kako bre, kad sam pazio!,
Stanislava će na to:
-Pa, to ti je kao u prometu, đžaba što ti paziš kad drugi ne paze!

Što je brak?
- Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!

Što se desi kada popiješ viagru i apaurin?
- Jebe ti se, al ti se ne da.

Ulazi Rambo u banku sperme i sestrica mu daje posudu.
- mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice:
- mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati...
Fata:
-Šta je Mujo, što će mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo:
-E to sam htio čuti.

Mogu li da te zovem Eva? Pita mladić curu dok su vodili ljubav.
- pa zašto?
- zato što si mi prva!
Tek će djevojka: mogu li ja tebe zvati Kiki bombon?
Momak: zašto?
- pa zato što si mi 206-ti !

Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako šta vam je bilo najteže.
- Kad mi digoše noge a ono trunje iz opanke sve u oči.

JAVNO.ba





ISCRPNIJE...