Vicevi ponedjeljkom: Vjerski

Živa
Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htijela?
- Htijela bih biti živa...- odgovori ona.
I Bog je strpa u toplomjer.

Pripremio: Mili Marušić

Prva misa
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče: Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Parking bicikla
Voza se Perica biciklom oko crkve. I pita ga svećenik, što ne uđeš?
Perica: Neznam gdje da ostavim biciklo.
Svećenik: ostavi ga iza crkve.
Perica: ko će ga čuvat?
Svećenik: Duh sveti
Uđe perica u crkvu i počme da se krsti i kaže:
U ime oca i sina, amen.
Svećenik: A gdje ti je duh sveti?
Perica: Eno ga iza crkve čuva mi biciklo.

Briga
Pričaju dva svećenika:
Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
I, šta si napravio?
Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?
Pa isto bi lagao.

Posao u crkvi
Zaposlio se čovjek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaže:
Život ovdje ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za...onim...
Pa eno vidiš onu bačvu sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne možeš četvrtkom
Što ne tad?
Pa četvrtkom si ti u bačvi

Čudo
Prelaze rijeku Isus, Papa i Chuk Norris... Krene prvi Isus i korak po korak, pređe! Za njim krene Chuk i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Chuk Norris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Chuk, žao mi ga... Da mu kažemo gdje su daske?" A Chuk ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"

Svi ga znaju
Razgovaraju 3 dječaka
1. kaže: Moj brat je svećenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže: Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se sijeti:
Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE.

Moderna Vjeroučiteljica
Izašo tip s učiteljicom vjeronauka pa joj ponudi cigaretu.
Kaže ona: Pa šta bi ja rekla učenicima na vjeronauku?
Ponudi on njoj pivo a ona kaže: Pa šta bi ja rekla učenicima na vjeronauku?
Njemu dosadilo pa kaže: Oćemo do mene pa da se kresnemo?
Kaže ona: Ajmo odmah!
Pita on nju: A šta ćeš reći učenicima?
A odgovori ona: Isto što i uvijek, ne morate piti i pušiti da biste se dobro zabavljali.

Disko
Što Isus pjeva u diskoteci?
Sve oko mene je greh...

Nema nas
Zašto Isus Krist nije rođen na Balkanu?
Nisu mogli naći 3 mudraca i djevicu.

JAVNO.ba